LA VUELTA AL MUNDO EN 10 AÑOS de barcelona a barcelona en una furgoneta 4×4 a través del sur de europa, oriente próximo, áfrica de norte a sur, américa de sur a norte y siberia hasta finisterre

¿Que harías si se te rompe un neumático en medio de la nada y no puedes repararlo? ¿Y si se congela el motor? ¿Y si te quedas sin líquido de frenos en medio de la nada? No es necesario que sea en Africa, podría pasarte en una carretera perdida de una zona despoblada de España o Argentina o México donde no se vea una casa ni haya cobertura para el teléfono…

¿Qué harías? ¿Llorar? ¿Caminar? ¿Abandonarías tu coche? ¿Lo insultas? ¿Le pegas patadas? ¿Invocas a McGiver? ¿Le meas la rueda? Quizás, en lugar de la rueda, podrías orinar en el depósito del líquido de frenos. Puede que funcione…

Cuando comenzamos la vuelta al mundo no sabíamos nada de mecánica. No éramos capaces de arreglar un miserable pinchazo. Ahora, después de tantos años dando vueltas por el mundo, después de tantas averías y desastres, algo hemos aprendido. No mucho, seguimos contando con el apoyo de amigos como Pipo de Copiapó, o los foreros españoles de FurgoVW, Barcelona Superstar Vans, Selecto Club del Palmar, Foro4×4, Mitsubishi Galloper y Hyundai 4×4,  Todo4×4 de México y el Land Rover Club de Argentina, que nos aconsejan cuando aparece algún problema nuevo…

¿Nosotros? Nos movemos de aquí para allá en una furgoneta Mitsubishi L300 GLX 4×4 modelo 1991.

Ahora, si te encuentras en alguno de estos problemas, saca al McGiver que llevas dentro!!!

PERDIDA DE ACEITE POR DESGASTE EN LA DIRECCION: Este problema apareció en Cusco, Perú. Después que desarmaron el tren delantero los mecánicos descubrieron que la cremallera estaba desgastada. Como era imposible conseguir una cremallera usada y confiable decidimos rebajar los extremos dos milímetros, hasta el tamaño de los retenes que encontramos. Funciona perfectamente.

ROTURA DE UNA BARRA DE TORSION: Ocurrió en la ruta que sube de la costa de Perú hacia Huaraz. La furgoneta podía moverse, pero estaba coja. Anna se quedó con la furgo y yo volví a Lima donde conseguí una barra de torsión exactamente igual en Hyundai (la del Porter 94-96) ya que en Mitsubishi tardaban 1 mes en recibir una de Japón. Sea como sea, la barra de torsión se puede soldar, pero debe hacerse en forma de punta de lápiz y con una aleación especial que le permita hacer grandes esfuerzos sin romperse, según el amigo Pipo la aleación 19-9 por ejemplo.  Para llegar hasta algún sitio también se puede sacar el amortiguador y subir la rueda lo máximo posible colocando la gata en el chasis. Luego se hace una cama de caucho con trozos de neumático de aprox. 20×20 cm. y se ata con mucho alambre a las bandejas. Es una buena solución para llegar hasta algún sitio.

PERDIDA DE LIQUIDO DE FRENOS: Parece que, en caso de quedarte sin líquido de frenos, puedes completar el circuito con orina. Hasta ahora no lo pudimos comprobar pero, por las dudas, que nunca falta agua y un tarrito en la furgoneta.

PERDIDA DE COMPRESION EN EL MOTOR POR CARBONIZACION DE LOS ANILLOS: Este problema se presentó después de circular durante casi un año a alturas superiores a los 3000 metros sin recalibrar la bomba de inyección. En este caso el combustible quema mal y produce mucho carboncillo, mucha ceniza negra que se va depositando en el interior del motor. Si a eso le sumamos dejar la furgo durante 2 meses apagada para viajar a Barcelona, el resultado es probables anillos pegados. Una posible solución, antes de desarmar el motor, es el Carburator Cleaner. Se lleva el motor a 3000 revoluciones y se aplica el spray en la toma de aire (sacando el filtro) diez veces hasta que el motor comience a ahogarse. La undécima vez dejamos que el motor se ahogue para volver a arrancarlo tres horas después para repetir la operación. Cada tubo da para tres tratamientos, en total compramos tres aerosoles. No aplicar junto a paredes blancas, ya que saca mucho, mucho humo negro.

NEUMATICO ROTO SIN POSIBILIDAD DE REPARACION: Nos ocurrió en Kenia, un día maldito y agotador que sufrimos once desesperantes pinchazos en un día. Finalmente enviamos un local con el neumático hasta un pueblo a 30 kilómetros donde lo repararon, ya que tampoco teníamos una cámara en condiciones. La única solución alternativa era desarmar el neumático y llenarlo de pastos, hierbas que hubiera alrededor tratando de comprimirlas lo máximo posible. ¿El problema? La fricción lo seca rápido y puede prenderse fuego.

CONGELACION DE LOS LIQUIDOS DEL MOTOR: Es difícil que ocurra, aunque no imposible. Nos pasó a 4500 metros de altura, cuando decidimos dormir junto a una fuente de agua caliente junto a la laguna Colorada, en el Altiplano boliviano. La temperatura tuvo que llegar por lo menos a los 20 grados bajo cero. Lo ideal es que no ocurra, prepararse antes con aceites especiales en el motor, líquido anticongelante en el radiador e, incluso, añadir una pequeña cantidad de querosén en el tanque de combustible. Si el motor es diesel, se puede encender un fuego o una cocina bajo el carter para descongelarlo. Nunca, nunca, forzar el motor para que arranque tirando con otro vehículo como hicimos nosotros: se pueden romper los balancines y ahí sí que estarás en problemas.  

PARABRISAS ASTILLADO POR UNA PIEDRA: Buscar una broca con punta de diamante y taladrar el parabrisas en el extremo del crack.

EL MOTOR NO ARRANCA DEBIDO A LA ALTURA: Hacer un puente con cable eléctrico desde el positivo de la batería a la barra de aluminio que une los calentadores del motor. Contar hasta diez e intentar arrancar. No dejar el puente mucho más tiempo ya que puede dañar el motor.

Esta no es una historia cerrada. A medida que sigamos aprendiendo le iremos añadiendo nuevos trucos. También está abierta a colaboraciones de cualquiera que tenga un buen truco para salir de los problemas.

PD:  Si te gusta lo que estás leyendo puedes conseguir un libro que editamos con historias del cruce de Africa en la librería Altaïr de Madrid y Barcelona. Se llama La Vuelta al Mundo en 10 Años: Africa. Encuentra más datos en http://viajeros4×4x4.wordpress.com/2007/02/03/la-vuelta-al-mundo-en-10-anos-africa/

Y si vives lejos de Madrid o Barcelona, escríbenos a viajeros4×4x4@yahoo.com

¡La Vuelta al Mundo en 10 Años sigue adelante! Y con fuerza.

Esta es una nota sobre el viaje aparecida en Televisión Española a fines de marzo de 2008. Reportaje: Anna Grimau.

Nota sobre la Vuelta al Mundo.

Presentación dentro del informativo de TVE.

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La historia con el policía a la entrada de Trujillo no tuvo mayores consecuencias que una leve comezón en el cerebelo. (ver http://viajeros4×4x4.wordpress.com/2008/02/05/35-policias-y-ladrones/).

La posibilidad de que la furgo estuviera en una lista de vehículos buscados por huir al silbato de la autoridad en el Altiplano no me quitaba el sueño, pero cada vez que cruzábamos un control policial me sentía levemente incómodo. Era algo así como viajar con una porra bajo el asiento.

Feo.

Unos meses atrás cruzábamos la ciudad de Juliaca, capital del departamento de Puno. Avanzaba feliz esquivando cholitas cargadas con sacos enormes de colores y agujeros que conectaban con China en el pavimento. Tenía ganas de volver a la ruta, nos había detenido el desfile marcial de una escuela completa marchando al ritmo de unos cuantos instrumentos militares y varios atascos entre camiones, coches, mototaxis, peatones, semáforos, burros y vendedores ambulantes. Vamos, eso era un caos superior al habitual. Si tuviera que ponerle nota (era el desfile de una escuela) le hubiera puesto un diez, un sobresaliente en inmovilización pública.

Os podéis imaginar, cuando salimos de la encerrona esquivando las cholitas, los autobuses y los cráteres aceleré. Y no, no me percaté que en un cruce había un policía dirigiendo el tránsito con el poder de su mente. Como Uri Geller, el que doblaba las cucharitas de café, pero a lo bestia.

A ver, uno está acostumbrado a los semáforos o a los uniformados que interactúan con los vehículos levantando y bajando los brazos hasta perder la protección del desodorante. Este no, éste dirigía la circulación con los brazos caídos, cambiando sólo la posición del cuerpo. Esta es mi única disculpa.

Sería más fácil hacer un croquis, pero intentaré explicarlo: si avanzas con tu vehículo y encuentras un policía de pie en medio de la calzada de frente o de espaldas a ti, tienes que detenerte. Si está de lado, puedes avanzar. Juro que no lo vi. Tampoco lo atropellé, supongo que lo ignoré como a un Playmobil fuera de lugar.

Inmediatamente comenzó a perseguirnos el grito desesperado de un silbato insistente, quince segundos de interferencia con el bullicio habitual de las bocinas. Anna miró atrás buscando el motivo de tanto stress en una región calma, lenta y tranquila y se dio cuenta que, ese motivo, precisamente éramos nosotros.

-         Creo que teníamos que detenernos en la esquina –me dice todavía dudando.

-         No jodas.

-         Pero no te preocupes, no pasa nada –continúa mientras sus cejas cambian de postura y se relajan. –El policía que quiere detenernos está a pie, no tiene coche. No le des bola, sigue, sigue.

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Es curioso, después de tantos años de aislamiento en la ruta llegamos a un acuerdo tácito: Anna usa palabras como pelotudo, che y quilombo y yo insisto en cabrón, tú y melocotón. Así es la vida.

Un kilómetro después observo por el espejo retrovisor que un taxi blanco avanza a toda velocidad adelantando sin piedad por el carril contrario. Otro loco con prisa. La ruta está llena de suicidas que buscan comprobar la existencia de la vida después de la muerte. Es algo que no deja de cabrearme después de siete años y medio de viaje, no me acostumbro. Cuando se pone junto a la Mitsu, a ochenta kilómetros por hora, veo por el rabillo del ojo que detrás, en el asiento del pasajero, hay un policía pegado al vidrio.

-         ¡No lo mires! –grita Anna –¡es el policía! ¡no hagas contacto visual!

No hagas contacto visual. Jamás se me ocurriría una frase mejor para evitar a el riesgo de ser detenido por una infracción de tráfico.

Debemos ser un buen bocado, una buena paga extra, un aguinaldo extraordinario para que el Playmobil que ignoré en la esquina haya parado un taxi para perseguirnos. No lo puedo creer.

Desacato a la autoridad, huida, la infracción de tránsito es lo de menos, no importa. 

El taxi se pone delante de la Mitsu y comienza a frenar. Y nos obliga a frenar. El policía, pegado a la luneta trasera, balancea la cabeza como los muñecos que te miran con la lengua afuera cuando no puedes adelantar al coche que va delante. Pero este se mueve, hace señas frenéticas para que nos detengamos en el arcén, mientras dejamos atrás las últimas casas de Juliaca.

-         Esto parece una película de Torrente –le digo a Anna.

-         ¿Quién? No sé, yo no veo ningún policía. Delante sólo tenemos un taxi deteniéndose en el arcén de tierra, ¿no?

Entonces pego el volantazo, acelero y lo adelantamos. Por Dios, ¡qué bien responde el motor! El taxi se queda en los límites de la ciudad levantando una pequeña nube de polvo mientras nos alejamos.

Desacato a la autoridad, huida, infracción de tránsito y, encima, cachondeo.

Imagino al policía en el asiento trasero, preguntándose dónde quedó el respeto al uniforme, cuándo acabó la época en que los extranjeros agachaban la cabeza, ponían ojos de gatito desvalido y pasaban un billete verde dentro del pasaporte. Había perdido el número ganador de la lotería y, encima, o pagaba la carrera o le debía un favor al taxista.

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Nosotros seguimos adelante sorprendiéndonos de nuestras reacciones. A veces lo que mejor funciona es lo que no tiene lógica, la respuesta inesperada, el quiebre de cintura imposible de Messi, la otra mano que Maradona llevaba oculta junto al pie izquierdo como un tumor benigno.

Hay cosas que uno jamás haría si se detuviera a pensarlas. Las consecuencias de saltar desde un puente atado a una cuerda, de mandar a la mierda a un jefe, de amanecer en una habitación desconocida, ignorar las leyes, cambiar de vida, salir de viaje.

Quizás ese sea el problema, pensamos demasiado.

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